Bom, continuando a estória abaixo da minha “prima”, nada como dar continuidade em algo que, estávamos muito afim. Rs
Marcamos um happy hour, normal, quer dizer, ELE marcou na casa do “primo” dele.
O primo mora sozinho, será que ele tinha segundas intenções?
Imagiiiina, isso nem passou pela minha cabeça, não passou, maaaas, por via das dúvidas, eu pedi para minha “prima” que também fosse “PRO ABATE” com o “primo” dele, RS, afinaaaaaal, vcs não sabem, mas o primo dele é cantor, só que canta UM POUCO mal....falei pra ela: melhor dar pro cara do que ficar ouvindo ele cantar !!!!!!! NÃO ???
Bom, chegamos cedo na casa do dito, estava tudo perfeito, vinho, petiscos, violão, SÓ o calor que estava infernal !
Ficamos DE BOA, no nosso happy hour, durante umas 2 horas (quase). Já estava bom, né minha gente ??? A “média” já estava mais do que feita.
Minha “prima” resolveu ir para a cozinha, pegar NÃO SEI O QUE ? E claro que o “primo” foi atrás, PEGAR TAMBÉM, NÃO SEI O QUE !! kkkkkkk
Bom, sozinhos na sala, não tinha mais como ficar fazendo média, ele veio pra cima de mim, com beijos deliciosos e frases como: estava morrendo de saudades.
Ah gente, eu não sou de ferro! Já tinha em mente que IA ROLAR, o cara vem para cima, me beija (beijo por sinal delicioso), ele tem uma cara de cafajeste SEM EXPLICAÇÃO, o sangue começou a ferver, a piriquita a pulsar, o calor que já era grande, foi aumentando, enfim.
Nisso, o casal de “primos” passa para o quarto, pensei: ferrou! Só tinha um quarto no ape, na verdade o outro, era o Studio de cantor dele.
Pensei comigo, poxa, na sala é fogo né.....no chão....eles podem aparecer. Resolvi fumar um cigarro para poder analisar com mais detalhes a casa.
Nada me veio na cabeça, mas a minha “prima” é mesmo sensacional e resolveu sair do quarto com o “mino” dela..kkkkkkkk e, claro, que eu não pensei duas vezes, meu thuthuco então, não pensou nem meio segundo....e fomos para o quarto.
Confesso que na ida pra casa do “primo” eu estava um pouco nervosa, é fogo né, vc saber que vai DAR, tipo, coisa marcada. Rs...mas depois, naquele quarto, nem tive muito tempo de ficar nervosa, mesmo porque, já tínhamos muita intimidade (não física, obviamente), mas sempre conversamos muito e parecia que eu o conhecia há anos, sabe.
Bom, FOI SENSACIONAL. A nossa intimidade era taanta, as risadas também !
Fizemos uma pausa para um cigarrinho e mais um copo de vinho e eu ainda fui camarada, perguntei pra minha “prima”, vc vai usar o quarto ? kkkkkkkkkkkkkkkkk e ela me disse que não: bom, não pensei duas vezes, de novo, e voltei para o quarto para o segundo round ...mas acredito que o round, ou nocaute, aconteceu mesmo no quarto (studio) ao lado, pois o barulho das bofetadas era FELOMENAL (que nem diria um personagem de TV que não me recordo agora).
Fiquei até com pena do “primo” viu, ainda bem que isso não interferiu em nada no quarto que eu estava, se é que me entendem, hehehe!
Bom, a liberdade era tanta, que quando sai do quarto pela segunda vez, me dei conta que, os dois estavam andando de cueca pela casa...rss...tipo, na maior normalidade. Virou bagunça!
A vontade naquele dia, era amanhecer por lá mesmo, mas infelizmente não dava. Isso já era mais de meia noite, e estava vendo a hora que eu ia virar abóbora!
É isso! Aguardem cenas do próximo capítulo!
Espero que essa novela, não tenha acabado! Rsss
Beijos !
A prima
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Pão de mel - parte 2
É gente, eu avisei q voltaria com o resultado do pão de mel.
Finalmente onte minha amiga deu pro cara.
Demorou mas pelo jeito valeu a pena.
Só que pra isso, a amiga aqui teve que acompanhar a dita ao local (sempre tem q ter testemunha né). Fomos para a casa do amigo dele.
Gente, sério.
Ela avisou antes:
Voê VAI TER que dar pro amigo dele.
Jurei q não faria tal coisa.
Esse cara, além de brega, é feio pacas.
Ele se acha el Vitor Valentin. E fala mal pa caralho espanhol.
Tive que encher a cara pra aguentar.
Consegui enfiar minha amiga no quarto pra acabar logo a tortura.
Enchi mais ainda a cara. Pra que?
Meu Deus, pra que...
Tão loka, lembro vagamente da cena:
Deitada no chão de um quarto quentissimo, num carpete fervendo, com um mala em cima de mim.
Minha amiga, no dia seguinte ria:
- Dava pra ouvir do outro quarto o tanto de porrada qe vc deu no cara. Ele ta tdo arranhado, esbofeteado total.
É, tapinha de amor não doi.
Mas gente chata apanha feiooooo...
Tô até com do.
Mas agora to preparando alguma pra retribuir o favor a minha amiga.
Me aguarde.
kiss kiss
Z.
Finalmente onte minha amiga deu pro cara.
Demorou mas pelo jeito valeu a pena.
Só que pra isso, a amiga aqui teve que acompanhar a dita ao local (sempre tem q ter testemunha né). Fomos para a casa do amigo dele.
Gente, sério.
Ela avisou antes:
Voê VAI TER que dar pro amigo dele.
Jurei q não faria tal coisa.
Esse cara, além de brega, é feio pacas.
Ele se acha el Vitor Valentin. E fala mal pa caralho espanhol.
Tive que encher a cara pra aguentar.
Consegui enfiar minha amiga no quarto pra acabar logo a tortura.
Enchi mais ainda a cara. Pra que?
Meu Deus, pra que...
Tão loka, lembro vagamente da cena:
Deitada no chão de um quarto quentissimo, num carpete fervendo, com um mala em cima de mim.
Minha amiga, no dia seguinte ria:
- Dava pra ouvir do outro quarto o tanto de porrada qe vc deu no cara. Ele ta tdo arranhado, esbofeteado total.
É, tapinha de amor não doi.
Mas gente chata apanha feiooooo...
Tô até com do.
Mas agora to preparando alguma pra retribuir o favor a minha amiga.
Me aguarde.
kiss kiss
Z.
O cara perfeito
Era uma vez o cara perfeito
Tomando uma cerveja dia desses minha amiga veio me contar q conheceu o cara perfeito.
E se livrou dele. Sorte dela... vou contar porque:
Ela estava fazendo uma ligação e trocou o ultimo numero.
Caiu na casa desse cara e fizeram amizade.
Ok, já começou esquisito.
Combinaram de sair e se conhecer.
Na casa dele, tudo era um brinco.
Arrumação perfeita! Nada fora do lugar.
Resolvem sair para comer, o cara pede lasanha. Vegetariana.
Comeu coxinha de garfo e faca.
Eis que chega o dia fatal.
No motel, arrancando a roupa, o cara pára tudo pra dobrar peça por peça de roupa.
Inclusive a cueca.
Outra coisa estranha: o cara começou a contar.
1...
2...
3...
4...
cincooooooooo ahhhhhhhhhh
Sim, o cara contava até 5 pra gozar.
Minha amiga, claro, riu horrores da cara dele.
Ele retruca: - Vc é muito deselegante.
Ela pergunta: - A gente não pode contar até 50? Pq até 5 não é legal.
Ao terminarem o cara ainda teve o dom de arrumar a cama.
Quem arruma cama de motel???
Fala seriooooooo!!!
Minha amiga ainda lança:
- Vc não quer ir lá em casa e arrumar meu quarto não?
Ela tomou um fora do cara perfeito.
Na verdade, perfeccionista. De merda né.
Ele mandou: - Não quero nunca mais te ver pq vc não entende as outras pessoas.
É egocentrica e patricinha.
huhauhauahuahhaua...
O pé na bunda mais gostoso de ser tomado...
Vai com Deus!
kiss kiss
Z.
Tomando uma cerveja dia desses minha amiga veio me contar q conheceu o cara perfeito.
E se livrou dele. Sorte dela... vou contar porque:
Ela estava fazendo uma ligação e trocou o ultimo numero.
Caiu na casa desse cara e fizeram amizade.
Ok, já começou esquisito.
Combinaram de sair e se conhecer.
Na casa dele, tudo era um brinco.
Arrumação perfeita! Nada fora do lugar.
Resolvem sair para comer, o cara pede lasanha. Vegetariana.
Comeu coxinha de garfo e faca.
Eis que chega o dia fatal.
No motel, arrancando a roupa, o cara pára tudo pra dobrar peça por peça de roupa.
Inclusive a cueca.
Outra coisa estranha: o cara começou a contar.
1...
2...
3...
4...
cincooooooooo ahhhhhhhhhh
Sim, o cara contava até 5 pra gozar.
Minha amiga, claro, riu horrores da cara dele.
Ele retruca: - Vc é muito deselegante.
Ela pergunta: - A gente não pode contar até 50? Pq até 5 não é legal.
Ao terminarem o cara ainda teve o dom de arrumar a cama.
Quem arruma cama de motel???
Fala seriooooooo!!!
Minha amiga ainda lança:
- Vc não quer ir lá em casa e arrumar meu quarto não?
Ela tomou um fora do cara perfeito.
Na verdade, perfeccionista. De merda né.
Ele mandou: - Não quero nunca mais te ver pq vc não entende as outras pessoas.
É egocentrica e patricinha.
huhauhauahuahhaua...
O pé na bunda mais gostoso de ser tomado...
Vai com Deus!
kiss kiss
Z.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Pão de Mel é bom
Ok ainda não tive autorização para este post, mas achei digno de ser postado hoje, logo depois do anterior, que foi um desabafo...
Depois d um ano, vamos começar leve kkk
Leve na verdade é uma visão para quem está começando a vida agora, nos seus 20 anos... rs
E não é uma visão pesada em nada para o pessoal pós 30.
Digamos que é uma historia romantica (sexy) para quem estagnou kkkk
E posso falar por mtossss da minha idade (e os ja alem dos 30) que é o tipo de historia q a gente ta buscando agora...
A historia do pão de mel.
Tenho uma amiga que namora. E está bem. Sério, mto bem.
Mas como sempre, a vida é uma caixinha de surpresas. E espero q boas!
Lidar com familiares ja é um porre, imagina então, lidar com a dita cuja, a sogra.
Quando o nosso escolhido prefere a mãe pra tudo, pior ainda!
Quando se ama, se releva.
Será???
Deus sabe como amamos nossa santa mãezinha. Mas até onde os homens podem se comprometer por causa delas??
Os senhores italianos q o digam. Familia em primeiro lugar!!
Mas calma lá né pessoal!!!
A gente aguenta a dita, viaja junto (?), enche a cara junto (?) da carona (?) paga balada (????)
sem nenhuma consideração ou agradecimento ainda?
Ah vá!!!!!
Essa foi só uma minima parte do q minha amiga passou. Mas sabe o q? No final, como ela AMA tal pessoa, isso não é nada!
Sério! Eu tb acho... É pouco do q se pode ter ao lado...
Mas, acontece de repente uma coisa magica!!!!!!!!!!!
Ééééééée... Cinderela existe!
kkkk
Eis q aparece um principe em sua vida.
A gata borralheira nem se dá conta q o conto de fadas é outro.
(Sim, é verdade, não adianta sair do seu conto, se vc é cinderela, nunca será Branca de Neve e por ai vai!)
Mas mesmo assim, vc decide pôr o pézinho no outro conto de fadas, pra ver se cabe no sapatinho.
Não sei. deve caber. nao vou acabar com o sonho de ninguem.
É por isso q o nome da historia é pão de mel e não sonho de padaria!
Eis q nossa heroina, no apice de sua historia de amor, cansada, conhece esse principe de outra historia, com uma princesa ja posta, mas q resolve desbravar novos horizontes como shrek, num lugar mto mto mto distante.
Voltando a realidade, adorooooo quando não esperamos nada de nada da vida e simplesmente alguem vem e da "akela" cantada na gente.
Desbaratina, deixa sem visao, sem sentido, sem nada!
Foi isso! Deixando o lado conto de fadas, não é otimooo qd a gente ta fudida e "alguem" olha pra gente, xaveca, da um "up" no ego?
Ganhamos sorrisos a toa, recados na surdina, esperamos a proxima msg, o prox msn/torpedo, dormimos c medo de falar dormindo, sentimos tremedeira, e vontade de ver, ouvir algo diferente?
Ok, ok. Voltemos ao mundo real. Pode ser q essa amiga se foda ou se de bem. Em q sentido? nao sei! Q Ela se de bem sempreee!!
Q o principe casado coma ela bem, ou nao coma.
Q ela veja q a sogra malvada nao é nada perto do verdadeiro amor assim como a madrasta má...
mas... isso pode dar um up no intimo dela, q faz o shrek ver q existem mtos principes por ai. E q não vale a pena deixar as malvadas da historia tomarem conta de uma linda historia de amor.
Quero ver o fim da historira.
O porque do pão de mel?
Digamos q nem todo principe traz sapatinhos de cristal e nem toda bruxa má traz uma maça envenenada.
Cabe a cada um decidir o que provar da vida!
Quando se perde, se vê...
Kiss Kiss
Z.
Depois d um ano, vamos começar leve kkk
Leve na verdade é uma visão para quem está começando a vida agora, nos seus 20 anos... rs
E não é uma visão pesada em nada para o pessoal pós 30.
Digamos que é uma historia romantica (sexy) para quem estagnou kkkk
E posso falar por mtossss da minha idade (e os ja alem dos 30) que é o tipo de historia q a gente ta buscando agora...
A historia do pão de mel.
Tenho uma amiga que namora. E está bem. Sério, mto bem.
Mas como sempre, a vida é uma caixinha de surpresas. E espero q boas!
Lidar com familiares ja é um porre, imagina então, lidar com a dita cuja, a sogra.
Quando o nosso escolhido prefere a mãe pra tudo, pior ainda!
Quando se ama, se releva.
Será???
Deus sabe como amamos nossa santa mãezinha. Mas até onde os homens podem se comprometer por causa delas??
Os senhores italianos q o digam. Familia em primeiro lugar!!
Mas calma lá né pessoal!!!
A gente aguenta a dita, viaja junto (?), enche a cara junto (?) da carona (?) paga balada (????)
sem nenhuma consideração ou agradecimento ainda?
Ah vá!!!!!
Essa foi só uma minima parte do q minha amiga passou. Mas sabe o q? No final, como ela AMA tal pessoa, isso não é nada!
Sério! Eu tb acho... É pouco do q se pode ter ao lado...
Mas, acontece de repente uma coisa magica!!!!!!!!!!!
Ééééééée... Cinderela existe!
kkkk
Eis q aparece um principe em sua vida.
A gata borralheira nem se dá conta q o conto de fadas é outro.
(Sim, é verdade, não adianta sair do seu conto, se vc é cinderela, nunca será Branca de Neve e por ai vai!)
Mas mesmo assim, vc decide pôr o pézinho no outro conto de fadas, pra ver se cabe no sapatinho.
Não sei. deve caber. nao vou acabar com o sonho de ninguem.
É por isso q o nome da historia é pão de mel e não sonho de padaria!
Eis q nossa heroina, no apice de sua historia de amor, cansada, conhece esse principe de outra historia, com uma princesa ja posta, mas q resolve desbravar novos horizontes como shrek, num lugar mto mto mto distante.
Voltando a realidade, adorooooo quando não esperamos nada de nada da vida e simplesmente alguem vem e da "akela" cantada na gente.
Desbaratina, deixa sem visao, sem sentido, sem nada!
Foi isso! Deixando o lado conto de fadas, não é otimooo qd a gente ta fudida e "alguem" olha pra gente, xaveca, da um "up" no ego?
Ganhamos sorrisos a toa, recados na surdina, esperamos a proxima msg, o prox msn/torpedo, dormimos c medo de falar dormindo, sentimos tremedeira, e vontade de ver, ouvir algo diferente?
Ok, ok. Voltemos ao mundo real. Pode ser q essa amiga se foda ou se de bem. Em q sentido? nao sei! Q Ela se de bem sempreee!!
Q o principe casado coma ela bem, ou nao coma.
Q ela veja q a sogra malvada nao é nada perto do verdadeiro amor assim como a madrasta má...
mas... isso pode dar um up no intimo dela, q faz o shrek ver q existem mtos principes por ai. E q não vale a pena deixar as malvadas da historia tomarem conta de uma linda historia de amor.
Quero ver o fim da historira.
O porque do pão de mel?
Digamos q nem todo principe traz sapatinhos de cristal e nem toda bruxa má traz uma maça envenenada.
Cabe a cada um decidir o que provar da vida!
Quando se perde, se vê...
Kiss Kiss
Z.
Quase um ano!
G-suis, ja faz quase um ano sem post? Q sacrilégio! Não é por falta de ir ao boteco, não...
Mas realmente muita coisa mudou.
As musicas na radio ainda são as mesmas (incrivel como uma musica ruim fica mais tempo tocando e posts bons demoram pra sair!)
Sinal de loucura: no começo, todos achavam q a musica mais tocada era de uma mulher e era simplesmente: Justin Bieber!)
As roupas mudaram pouco (as mulheres ficaram apenas parecendo mais vadias querendo seguir a moda)
E eu não caibo numa roupa q vendem nas vitrines! Não, não estou acima do peso!
Simplesmente começaram a fazer roupas para escapulir seios dos decotes e aparecer bundinhas abaixo do corte.
Desde quando é chique mostrar a perereca? Um amigo meu me disse q os gays inventaram essa moda por inveja!
E q Gays são personal stilyst das mulheres inseguras q acabam acatando essa ideia vulgar achando q serão vistas na sua simples e pura forma de Eva quando
na verdade é pura inveja da classe q gostaria de mostrar o q não pode.
Relaxem, tenho mtossss amigos gays e todos corroboram essa fatidica ideia. Fuck.
Descobri mais uma coisa nesse ano frequentando os botecos com amigos:
Futebol que nada! Queridas, seus maridos vão ver os amigos para pegar a mulherada nos bares, tiram alianças (e as vezes nem isso) e falar merda.
Quando larguei o ultimo post aqui, tinha conversas de politica, cultura, educação, finanças, e putaria, claro!
Mas as historias de putaria eram sempre do passado. Agora, são decorrentes de uma semana.
voltando, antes de rolar qq historia absurda, tinhamos uma base, um fundamento, historias construtivas sobre o carater e a personalidade dos frequentadores da mesa.
Hoje, posso dizer, que parece que vão para o bar justamente para se gabarem de historias q julgam ser dignas de um blog destes.
Não!!!
Não são!
E sabem porque???
Porque as historias deste blog nasceram simplesmente em circunstancias de pura curtição da vida, onde ninguem q aki ja tenha postado, imaginou q pudesse ocorrer!
Q merito há em pessoas q parecem "criar" situações para poderem contar a alguem?
Sinceramente, nenhuma. Contaria para meus filhos, até, algumas antes disso. As de hoje, prefiro que nem saibam.
A "juventude" de hoje ja esta bem corrompida por varias vertentes e fatores. Esse blog so viria a estragar ainda mais a pouca educação dada.
So quero dizer que tivemos mta, mas mtaaa educação de nosso pais. E mesmo assim erramos.
E ouso dizer que erramos corretamente. Não indiscriminadamente como hj.
Ok, parei. Estou revoltada. É o primeiro post do ano, sendo que já é fim de ano.
Já coloco um post decente (in) logo mais.
Só estou pensando se posto historias de verdade, ou as "armadas" por pessoas q não sabem o que estão fazendo mesmo quando ja passaram pela fase de "nao saber o que fazem'.
Logo mais a gente descobre.
Kiss
Z.
Mas realmente muita coisa mudou.
As musicas na radio ainda são as mesmas (incrivel como uma musica ruim fica mais tempo tocando e posts bons demoram pra sair!)
Sinal de loucura: no começo, todos achavam q a musica mais tocada era de uma mulher e era simplesmente: Justin Bieber!)
As roupas mudaram pouco (as mulheres ficaram apenas parecendo mais vadias querendo seguir a moda)
E eu não caibo numa roupa q vendem nas vitrines! Não, não estou acima do peso!
Simplesmente começaram a fazer roupas para escapulir seios dos decotes e aparecer bundinhas abaixo do corte.
Desde quando é chique mostrar a perereca? Um amigo meu me disse q os gays inventaram essa moda por inveja!
E q Gays são personal stilyst das mulheres inseguras q acabam acatando essa ideia vulgar achando q serão vistas na sua simples e pura forma de Eva quando
na verdade é pura inveja da classe q gostaria de mostrar o q não pode.
Relaxem, tenho mtossss amigos gays e todos corroboram essa fatidica ideia. Fuck.
Descobri mais uma coisa nesse ano frequentando os botecos com amigos:
Futebol que nada! Queridas, seus maridos vão ver os amigos para pegar a mulherada nos bares, tiram alianças (e as vezes nem isso) e falar merda.
Quando larguei o ultimo post aqui, tinha conversas de politica, cultura, educação, finanças, e putaria, claro!
Mas as historias de putaria eram sempre do passado. Agora, são decorrentes de uma semana.
voltando, antes de rolar qq historia absurda, tinhamos uma base, um fundamento, historias construtivas sobre o carater e a personalidade dos frequentadores da mesa.
Hoje, posso dizer, que parece que vão para o bar justamente para se gabarem de historias q julgam ser dignas de um blog destes.
Não!!!
Não são!
E sabem porque???
Porque as historias deste blog nasceram simplesmente em circunstancias de pura curtição da vida, onde ninguem q aki ja tenha postado, imaginou q pudesse ocorrer!
Q merito há em pessoas q parecem "criar" situações para poderem contar a alguem?
Sinceramente, nenhuma. Contaria para meus filhos, até, algumas antes disso. As de hoje, prefiro que nem saibam.
A "juventude" de hoje ja esta bem corrompida por varias vertentes e fatores. Esse blog so viria a estragar ainda mais a pouca educação dada.
So quero dizer que tivemos mta, mas mtaaa educação de nosso pais. E mesmo assim erramos.
E ouso dizer que erramos corretamente. Não indiscriminadamente como hj.
Ok, parei. Estou revoltada. É o primeiro post do ano, sendo que já é fim de ano.
Já coloco um post decente (in) logo mais.
Só estou pensando se posto historias de verdade, ou as "armadas" por pessoas q não sabem o que estão fazendo mesmo quando ja passaram pela fase de "nao saber o que fazem'.
Logo mais a gente descobre.
Kiss
Z.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Montado para a mamãe... Mais uma do Cosa Nostra
Essa historia faz tempo q nosso amigo cosa nostra contou mas eskecemos de postar.
Na sua época de porra loquice, cosa estava numa festa em um sitio, onde todos estavam chapados e se jogando na piscina. Nosso querido amigo como sempre, não levou trajes adequados e acabou parando na agua de roupa mesmo!
Na sua época de porra loquice, cosa estava numa festa em um sitio, onde todos estavam chapados e se jogando na piscina. Nosso querido amigo como sempre, não levou trajes adequados e acabou parando na agua de roupa mesmo!
O problema é q isso aconteceu no fim da festa, sem tempo para a roupa secar. E não querendo molhar o banco do carro, resolveu pedir uma roupa emprestada.
A unica disponivel era de uma amiga, que prontamente arranjou uma calça bailarina e um top florido, a coisa mais meiga do mundo.
Nosso Cosa, q é macho pra caralho, sem o menor pudor, se montou numa perfeita dragqueen dos infernos.
Torcendo para não ser parado na estrada, Cosa conseguiu finalmente chegar em casa qd se dá conta de q esqueceu a chave de casa.
Lembrou-se q sua mãe estava na casa de sua tia, em uma festa.
Chegando na casa da tia, festança rolando solta, Cosa chega pela porta do fundos para tentar chamar discretamente sua mãe.
Encontra um garoto e pede para ele ir chamá-la.
Não sei se ele pagou algo pro garoto ou se este foi por medo da imagem q se encontrava em sua frente. Vai saber se esse bicho ataca né!
Tenho dó da mãe do Cosa, tanta educação e carinho, para se deparar com seu filho vestido de mulher, com roupinha agarradinha, na maior cara de pau pedindo a chave de casa. Detalhe: com mais marmanjos dentro do carro.
Deve ter pensado: Dio Mio! Meu filho virou travesti e tá fazendo programa!
É cosa, ainda bem q não te conhecemos nessa época. Quem ve agora, nem imagina vc ser capaz dessa proeza e puta cara de pau!
Bjs
Z.
Nova forma de expressão
Achei bárbaro saber que minha vizinha da rua de baixo, inventou com ampla criatividade uma nova forma de expressão. Algo bem interessante e não poderia deixar de relatar a todos.
Surgiu de uma necessidade de comunicação, no entanto num momento de puro aperto.
Coisa maravilhosa sair do trabalho, depois de um dia árduo e cansativo, no entanto...para um encontro...às escuras...puta que pariu...não tem nada melhor. Mesmo, tendo suado o dia todo com aquele calor infernal que agora faz no inverno. Vejam bem...temos inverno no verão e verão no inverno. As flores florescem no outono e caem a qualquer hora...depois eu que estou na beira da loucura e não o mundo! Voltando...
Vizinha esperou o dia todo. Trabalhou pensando nele.
Há seis anos ou mais, não se viam. Ela, por sua vez trabalhando numa empresa onde ele, prestava serviços. Gente fina. Gente importante e grande. E ela...mini. Mas, inteligente por ter criado essa nova forma de expressar-se.
O coração batendo a mil por hora, vomitando o mesmo, ele chegou para buscá-la. E lá veio junto com ele, a grande dúvida do “onde vamos?”...Já que há seis anos ou mais, não se viam...para onde vamos??? Para o buteco lógico. Pensou diferente? Se pensou...saiba que em sua mente mora a perversão.
Parou o carro. No buteco mais chiquetoso que há no bairro em que minha vizinha trabalha. O buteco virou um restaurante. Garanto que os dois queriam estar ali. Muito. Tanto é que tomaram UM chopp, e a melhor coisa que aconteceu, depois dos amassos que ali mesmo começaram...foi pedir a conta.
“Para onde vamos agora?” – Dúvida cruel para duas pessoas afim de conversar seriamente sobre a bolsa de valores naquele dia...mas com os horários apertados. “E agora?”
Foram parar na próxima rua, virando a esquina. E foi ali mesmo que ocorreu a continuidade dos amassos. Desajeitado, mas aquele amasso...e quando se deram conta...ele estava dentro dela. Bom...faz ali, tira daqui, coloca aqui, bate a cabeça no vidro, se enrosca, a porra da calcinha atrapalhando, a merda do câmbio existe pra que nessa hora, que bosta...mas tava rolando legal...
Até que quando minha vizinha percebeu...estava com o “pepão” na boca. E diz ela, que o serviço dela nesse quesito colocar na boca...é perfeito...
O vidro do Audi embaçando...já não se via mais nada...mas ela tava curtindo mesmo assim...e ele...nem via nada...tava curtindo o “pepão“ sendo babado...lambeu, chupou “pepão”, lambeu as amiguinhas do “pepão”, tudo na boca quando ele soltou...”vou gozar”...e era porra por todos os dentes...foi aquela gozada guardada a mais de seis anos!!! Que beleza...se porra engravidasse pela boca, a vizinha tava era com trigêmeos...vezes quatro.
Foi nesse momento que minha vizinha se ligou...e se apertou...a merda do Audi, tinha mais botão que o elevador do edifício que mora. Puta que pariu...coitadinha...A porra na boca...um monte de botão!!!
Pensou...não vou apertar tudo...o dono do “pepão”...relaxadíssimo...foi quando ela não sabia mais o que fazer com tanta porra...e disse:
“O que eu fafo com ifo? Avre o vivru fu favo”
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...e o amigão...abriu...Minha vizinha tadinha...se livrou de engravidar. E foi nesse momento que surgiu inteligentemente a nova forma de expressão.
Para os leigos a tradução de “O que eu fafo com ifo? Avre o vivru fu favo” – “O que eu faço com isso? Abre o vidro por favor”.
Att,
Madruga.
fonte: http://www.drpepper.com.br/
Surgiu de uma necessidade de comunicação, no entanto num momento de puro aperto.
Coisa maravilhosa sair do trabalho, depois de um dia árduo e cansativo, no entanto...para um encontro...às escuras...puta que pariu...não tem nada melhor. Mesmo, tendo suado o dia todo com aquele calor infernal que agora faz no inverno. Vejam bem...temos inverno no verão e verão no inverno. As flores florescem no outono e caem a qualquer hora...depois eu que estou na beira da loucura e não o mundo! Voltando...
Vizinha esperou o dia todo. Trabalhou pensando nele.
Há seis anos ou mais, não se viam. Ela, por sua vez trabalhando numa empresa onde ele, prestava serviços. Gente fina. Gente importante e grande. E ela...mini. Mas, inteligente por ter criado essa nova forma de expressar-se.
O coração batendo a mil por hora, vomitando o mesmo, ele chegou para buscá-la. E lá veio junto com ele, a grande dúvida do “onde vamos?”...Já que há seis anos ou mais, não se viam...para onde vamos??? Para o buteco lógico. Pensou diferente? Se pensou...saiba que em sua mente mora a perversão.
Parou o carro. No buteco mais chiquetoso que há no bairro em que minha vizinha trabalha. O buteco virou um restaurante. Garanto que os dois queriam estar ali. Muito. Tanto é que tomaram UM chopp, e a melhor coisa que aconteceu, depois dos amassos que ali mesmo começaram...foi pedir a conta.
“Para onde vamos agora?” – Dúvida cruel para duas pessoas afim de conversar seriamente sobre a bolsa de valores naquele dia...mas com os horários apertados. “E agora?”
Foram parar na próxima rua, virando a esquina. E foi ali mesmo que ocorreu a continuidade dos amassos. Desajeitado, mas aquele amasso...e quando se deram conta...ele estava dentro dela. Bom...faz ali, tira daqui, coloca aqui, bate a cabeça no vidro, se enrosca, a porra da calcinha atrapalhando, a merda do câmbio existe pra que nessa hora, que bosta...mas tava rolando legal...
Até que quando minha vizinha percebeu...estava com o “pepão” na boca. E diz ela, que o serviço dela nesse quesito colocar na boca...é perfeito...
O vidro do Audi embaçando...já não se via mais nada...mas ela tava curtindo mesmo assim...e ele...nem via nada...tava curtindo o “pepão“ sendo babado...lambeu, chupou “pepão”, lambeu as amiguinhas do “pepão”, tudo na boca quando ele soltou...”vou gozar”...e era porra por todos os dentes...foi aquela gozada guardada a mais de seis anos!!! Que beleza...se porra engravidasse pela boca, a vizinha tava era com trigêmeos...vezes quatro.
Foi nesse momento que minha vizinha se ligou...e se apertou...a merda do Audi, tinha mais botão que o elevador do edifício que mora. Puta que pariu...coitadinha...A porra na boca...um monte de botão!!!
Pensou...não vou apertar tudo...o dono do “pepão”...relaxadíssimo...foi quando ela não sabia mais o que fazer com tanta porra...e disse:
“O que eu fafo com ifo? Avre o vivru fu favo”
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...e o amigão...abriu...Minha vizinha tadinha...se livrou de engravidar. E foi nesse momento que surgiu inteligentemente a nova forma de expressão.
Para os leigos a tradução de “O que eu fafo com ifo? Avre o vivru fu favo” – “O que eu faço com isso? Abre o vidro por favor”.
Att,
Madruga.
fonte: http://www.drpepper.com.br/
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